怒りをため込みやすい人の特徴とは？「普段は優しい人」が突然爆発する理由と対処法

「いつもは優しい人なのに、突然ものすごく怒り出した」

「普段は穏やかな子が、ある日急に泣いたり、物を投げたりした」

このような姿を見て、驚いた経験はありませんか？

突然怒りが爆発すると、その場で起きた出来事だけが原因のように見えるかもしれません。

しかし実際には、その瞬間に怒りが生まれたのではなく、それまでに我慢してきた気持ちが少しずつ積み重なり、限界を超えてあふれ出した可能性があります。

特に、普段から周りに気を配る人や、「迷惑をかけてはいけない」と考えている人ほど、自分の気持ちを後回しにしやすい傾向があります。

子どもも同じです。

大人から見て「手がかからない」「聞き分けがいい」と感じる子ほど、本当は言いたいことを我慢している場合があります。

この記事では、

・怒りをため込みやすい人や子どもの特徴
・普段は優しい人が突然爆発する理由
・怒りをため込まないための対処法
・怒りが爆発した人への関わり方

について、分かりやすく解説します。

怒りをため込むとは？

怒りをため込むとは、嫌だったことや悲しかったこと、不満などを表に出さず、心の中に抱え続けることです。

例えば、本当は嫌だと思っていても、

• 「これくらい我慢しなければ」
• 「断ったら相手が困るかもしれない」
• 「怒ったら嫌われるかもしれない」
• 「自分が合わせれば丸く収まる」

と考え、自分の気持ちを抑えてしまいます。

その抑えた気持ちが何度も続くと、心の中にすこしずつ不満や悲しさが積み重ね、しまいには、心が抱えられる量を超えると、小さな出来事をきっかけに、怒りが一気にあふれ出してしまいます。

一度や二度の我慢であれば、大きな問題にならないこともあります。

しかし、小さな我慢が何度も続くと、心の中に少しずつ不満や悲しさが積み重なっていきます。

それでも本人は、「まだ大丈夫」「このくらい平気」と頑張り続けます。

そして、心が抱えられる量を超えたとき、最後の小さな出来事をきっかけに、怒りが一気にあふれ出すことがあります。

周りから見ると、「そんなことで、どうしてそこまで怒るの？」と感じるかもしれません。

しかし、その人は目の前の出来事だけに怒っているのではありません。

これまで言えなかった気持ちや、分かってもらえなかった悲しさ、何度も我慢した不満が、まとめてあふれ出しているのです。

怒りをため込みやすい人の特徴

怒りをため込みやすい人の共通した特徴は、6つがあります。

次のような傾向が重なっている場合は、気づかないうちに我慢を続けている可能性があります。

• 人に嫌われることを強く恐れる
• 「我慢することが良いこと」だと思っている
• 自分の気持ちがよく分からない
• 人に頼ったり、助けを求めたりするのが苦手
• 責任感が強く、真面目
• 周囲から「優しい人」「いい子」と言われることが多い

1．人に嫌われることを強く恐れる

怒りをため込みやすい人は、

• 「嫌だと言ったら嫌われるかもしれない」
• 「断ったらわがままだと思われるかもしれない」
• 「相手を不快にさせてはいけない」

と考えやすい傾向があります。

そのため、本当は嫌だと思っていても、笑顔で引き受けてしまいます。

子どもの場合も、

• 「先生に困られたくない」
• 「お母さんに怒られたくない」
• 「友達に嫌われたくない」

という思いから、言いたいことを我慢することがあります。

嫌なことを嫌だと言えない状態が続くと、自分の気持ちよりも、相手がどう感じるかを優先するようになります。

その結果、心の中には少しずつ苦しさがたまっていきます。

2．「我慢することが良いこと」だと思っている

幼い頃から、

• 「それくらい我慢しなさい」
• 「お兄ちゃんなんだから譲ってあげて」
• 「泣かないで、いい子にして」
• 「人に迷惑をかけてはいけない」

と言われることが多いと、我慢することが良いことだと考えるようになることがあります。

もちろん、相手を思いやったり、順番を待ったりすることは大切です。

しかし、自分の気持ちをすべて抑えることと、相手を思いやることは同じではありません。

いつも自分だけが譲り、苦しくても何も言わない状態が続くと、怒りだけでなく、悲しさや寂しさもたまっていきます。

「優しい人」でいようと頑張るほど、本当の気持ちを言えなくなってしまうことがあるのです。

3．自分の気持ちがよく分からない

怒りをため込みやすい人の中には、自分が我慢していることに気づいていない人もいます。

相手に嫌なことを言われても、

• 「別に気にしていない」
• 「これくらい普通」
• 「私が考えすぎなのかもしれない」

と、自分の気持ちを小さく扱ってしまいます。

子どもも、自分の中にあるモヤモヤを、うまく説明できるとは限りません。

「悲しい」「悔しい」「寂しい」「嫌だった」という気持ちが分からず、何となくイライラしたり、急に泣いたりすることがあります。

自分の気持ちに気づけないと、限界が近づいていることにも気づきにくくなります。

そのため、周囲からは突然爆発したように見えてしまうのです。

4．人に頼ったり、助けを求めたりするのが苦手

怒りをため込みやすい人は、

• 「自分で何とかしなければ」
• 「人に頼るのは迷惑」
• 「弱いところを見せてはいけない」

と考え、一人で抱え込むことがあります。

困っていても「大丈夫」と答え、助けを求めません。

しかし、本当は大丈夫ではない状態で頑張り続けると、心の余裕は少しずつ失われていきます。

子どもの場合も、何でも自分でしようとする子や、困っていても大人を呼べない子がいます。

そのような子には、「できるかどうか」だけを見るのではなく、「困っていないかな」という視点を持つことが大切です。

5．責任感が強く、真面目

責任感が強く真面目な人は、途中で投げ出したり、人に任せたりすることが苦手な場合があります。

• 「最後まできちんとやらなければ」
• 「自分が頑張らなければ」
• 「周りに迷惑をかけてはいけない」

と考え、疲れていても頑張り続けます。

また、自分だけでなく、相手にも同じような真面目さを求めることがあります。

自分は我慢して頑張っているのに、相手が自由にしているように見えると、

• 「どうして私ばかり」
• 「なぜこの人はやらないの？」

という怒りが生まれやすくなります。

6．周囲から「優しい人」「いい子」と言われることが多い

周囲から優しい人、聞き分けのいい子と思われることは、一見すると良いことのように感じます。

しかし、その評価を守ろうとして、無理をするようになることがあります。

• 「怒ったら、優しい人ではなくなる」
• 「断ったら、いい子ではなくなる」
• 「弱音を吐いたら、がっかりされる」

と感じ、本当の気持ちを隠してしまうのです。

「普段は優しい人」が突然爆発する理由

普段は優しい人が突然怒りを爆発させるのは、急に性格が変わったからではありません。

多くの場合、怒りが表に出るまでにはいくつもの段階があり、最終的に怒りになります。

「普段は優しい人」が突然爆発する理由は、4つあげられます。

• 小さな我慢が積み重なっている
• 本音を伝えても分かってもらえないと思っている
• 相手に気づいてほしいという期待がある
• 安心できる相手の前で感情があふれる

1．小さな我慢が積み重なっている

怒りの爆発は、コップから水があふれる様子に例えることができます。

嫌だったこと、悲しかったこと、疲れ、寂しさなどが、少しずつコップの中にたまっていきます。

最初はまだ余裕があるため、我慢できます。

しかし、我慢を続けるたびに、コップの中の水は増えていきます。

そして、最後のほんの一滴で水があふれます。周りの人は最後の一滴だけを見て、「それくらいのことで怒ったの？」と感じます。

しかし、本人にとっては、それまでに積み重なったすべてがあふれた瞬間なのです。

2．本音を伝えても分かってもらえないと思っている

怒りをため込む人は、過去に自分の気持ちを伝えたとき、

• 「そんなことで怒らないの」
• 「あなたが我慢すればいい」
• 「考えすぎだよ」

と否定された経験を持っていることがあります。

すると、

• 「言っても分かってもらえない」
• 「話しても無駄」
• 「どうせ自分が悪いと言われる」

と感じ、本音を話さなくなります。

しかし、伝えなかった気持ちは消えるわけではありません。

言えないまま心の中に残り、怒りとして積み重なっていきます。

3．相手に気づいてほしいという期待がある

長く我慢していると、

• 「これだけ頑張っているのだから、分かってくれるはず」
• 「言わなくても気づいてほしい」
• 「少しくらい察してほしい」

という期待が生まれることがあります。

しかし、言葉にしていない気持ちを、相手が正確に理解することは難しいものです。

相手がいつも通りに行動していると、

• 「どうして分かってくれないの？」
• 「こんなに我慢しているのに」

という怒りが強くなります。

怒りの奥には、「気づいてほしかった」「大切にしてほしかった」という悲しさが隠れていることがあります。

4.安心できる相手の前で感情があふれる

外では我慢できていても、家に帰った途端に怒ったり泣いたりすることがあります。

これは、家庭を「感情を出しても受け止めてもらえる場所」と感じているために起こることがあります。

外で長い時間頑張ってきた気持ちが、安心できる場所で一気にあふれるのです。

ただし、安心できる相手だからといって、何をしてもよいわけではありません。

怒りの気持ちは受け止めながらも、暴力や相手を傷つける言葉には、きちんと境界線を示す必要があります。

怒りをため込んでいるときに見られるサイン

怒りをため込んでいるときに見られるサインは、普段の姿の変化から気づくことが大切です。

例えば、次のような様子が見られることがあります。

• 小さなことで急に泣く
• きょうだいや友達に強く当たる
• 物を投げたり、乱暴に扱ったりする
• 急に「もうやらない」と言う
• 何を聞いても「別に」と答える
• 以前より甘えることが増える
• 家に帰ると機嫌が悪くなる
• 失敗を強く怖がる
• 「いいよ」と譲ることが多い
• 人の顔色をよく見ている

一つのサインだけで、怒りをため込んでいると決めつけることはできません。

しかし、「いつもと違う状態」が続いている場合は、心に負担がかかっていないかを考えてみましょう。

怒りをため込まないための対処法

怒りをため込まないためには、怒らないように我慢するのではなく、小さな気持ちの段階で気づき、言葉にすることが大切です。

怒りをため込まないための対処法を5つご紹介します。

• 小さな「嫌だった」に気づく
• 「嫌だ」「困っている」を言葉にする
• 断ることは悪いことではないと知る
• 休むことを後回しにしない
• 感情を出しても安全な場所をつくる

1．小さな「嫌だった」に気づく

怒りが爆発する前には、必ず小さな違和感があります。

• 「少し嫌だった」
• 「何となく苦しかった」
• 「本当は断りたかった」
• 「寂しかった」
• 「疲れていた」

こうした小さな気持ちを、「これくらい大したことではない」と無視しないことが大切です。

怒りが強くなる前に、

• 「私は今、何が嫌だったのだろう」
• 「本当はどうしたかったのだろう」

と自分に問いかけてみましょう。

子どもには、

• 「本当は嫌だった？」
• 「少し悲しかったのかな」
• 「我慢していたことはある？」

と、決めつけずに尋ねてみましょう。

2．「嫌だ」「困っている」を言葉にする

怒りをため込む人にとって、嫌なことを伝えるのは勇気が必要です。

最初から上手に説明しようとしなくても構いません。

• 「それは嫌です」
• 「今はできません」
• 「少し考えさせてください」
• 「手伝ってほしいです」
• 「その言い方は悲しいです」

というように、短い言葉から伝えてみましょう。

子どもにも、

• 「やめて」
• 「貸して」
• 「まだ使っているよ」
• 「手伝って」
• 「一人でいたい」

と伝える練習をしておくことが大切です。

言葉で伝えられたときは、結果だけでなく、

• 「嫌だって言えたね」
• 「助けてって伝えられたね」

と、気持ちを表現できたことを認めましょう。

3．断ることは悪いことではないと知る

相手の頼みを断ることに、罪悪感を持つ人もいます。

しかし、すべての頼みを引き受けて自分が苦しくなれば、結果的に相手へ怒りを向けてしまうことがあります。

断ることは、相手を拒絶することではありません。

自分にできることと、できないことを伝える行為です。

• 「今日は難しいです」
• 「今は余裕がありません」
• 「ここまでならできます」

と伝えることは、自分と相手の関係を長く保つためにも必要です。

子どもにも、いつも譲ることだけを求めるのではなく、

• 「今は貸したくないんだね」
• 「使い終わったら貸そうか」

と、自分の気持ちを尊重する経験をつくりましょう。

4．休むことを後回しにしない

心に余裕がないと、小さな出来事にも強く反応しやすくなります。

疲れているときに無理を続けると、我慢できる量も少なくなります。

「イライラする自分はだめ」と責める前に、

• 「疲れていないかな」
• 「一人になる時間はあるかな」
• 「無理なことを抱えていないかな」

と振り返ってみましょう。

子どもも、眠い、空腹、疲れているなどの状態では、気持ちを抑えることが難しくなります。

怒っている理由を性格やわがままと決めつけず、生活の状態にも目を向けることが大切です。

5．感情を出しても安全な場所をつくる

怒りをため込まないためには、「どんな気持ちを話しても大丈夫」と思える関係が必要です。

子どもが、

• 「嫌だった」
• 「先生に怒られて悲しかった」
• 「友達と遊びたくなかった」

と話したときに、すぐに正しさを判断するのではなく、

• 「そう思ったんだね」
• 「それは嫌だったね」

と受け止めましょう。

話を聞くことは、子どもの行動をすべて認めることではありません。

まず気持ちを受け止め、そのあとで必要なことを一緒に考えます。

「嫌だったんだね。でも、叩く以外にどんな伝え方があったかな」

という順番が大切です。

怒りが爆発したときの関わり方

目の前で怒りが爆発すると、周囲も驚き、早く落ち着かせようとしてしまいます。

しかし、感情が大きくなっているときに問い詰めたり、説教をしたりしても、話が届きにくいことがあります。

怒りが爆発したときの関わり方を4つご紹介します。

• まず安全を確保する
• 無理に理由を聞き出さない
• 落ち着いてから、積み重なっていた気持ちを聞く
• 爆発したことだけで人格を否定しない

まず安全を確保する

物を投げる、人を叩くなどの行動がある場合は、最初に安全を確保します。

「怒っているんだね。でも、叩くことは止めるよ」と、気持ちと行動を分けて伝えましょう。

怒ることは認めても、相手を傷つける行動まで認める必要はありません。

無理に理由を聞き出さない

怒っている最中に、

• 「どうして怒っているの？」
• 「ちゃんと説明して」

と聞いても、本人にも分からないことがあります。

そんなときは、

• 「今は話せなくても大丈夫」
• 「落ち着いてから聞かせてね」

と伝え、時間をつくりましょう。

落ち着いてから、積み重なっていた気持ちを聞く

落ち着いたあとに、最後の出来事だけを責めるのではなく、

• 「その前にも嫌なことがあった？」
• 「ずっと我慢していたのかな」
• 「本当はどうしてほしかった？」

と尋ねてみましょう。

すぐに答えが出なくても構いません。

大切なのは、怒りの奥にある気持ちを一緒に探そうとすることです。

爆発したことだけで人格を否定しない

怒りを爆発させた人に、

• 「あなたはすぐ怒る」
• 「怖い人だね」
• 「わがままだね」

と言うと、本人はますます自分の気持ちを隠すようになることがあります。

注意する必要があるのは、怒りそのものではなく、相手を傷つけた行動です。

「怒っていたことは分かったよ。でも、強い言葉を言われると悲しい」というように、具体的な行動について伝えることが大切です

まとめ

普段は優しい人が突然怒りを爆発させる背景には、それまでに積み重なった我慢があります。

怒りをため込みやすい人は、

• 人に嫌われることを恐れる
• 我慢することを良いことだと思っている
• 自分の気持ちに気づきにくい
• 人に頼ることが苦手
• 責任感が強く真面目
• 「優しい人」「いい子」でいようとする

といった傾向を持っていることがあります。

しかし、優しさとは、自分を犠牲にして相手に合わせ続けることではありません。本当の優しさには、自分の気持ちを大切にすることも含まれます。

怒りをため込まないためには、限界まで我慢するのではなく、

• 「少し嫌だった」
• 「本当は悲しかった」
• 「今はできない」
• 「助けてほしい」

と、小さな気持ちのうちに言葉にすることが大切です。

また、周囲の人も怒りが爆発した瞬間だけを見るのではなく、

• 「それまでに何を我慢していたのだろう」
• 「本当は何を分かってほしかったのだろう」

と、その人の心に目を向けてみましょう。

もちろん、怒りを理由に人を傷つけて良いわけではありません。

気持ちは受け止めながら、してはいけない行動には境界線を示すことが必要です。

怒ってもいい。

悲しくてもいい。

嫌なことは嫌だと言っていい。

そう思える関係や環境があることで、子どもも大人も、怒りを限界までため込まず、自分の気持ちを少しずつ言葉にできるようになるのです。

～絵本の紹介～

ことのはうさぎのものがたり－３巻ー　おこりのしずくがひらくとき

ユメノオリジナル絵本『ことのはうさぎのものがたり－３巻－』～おこりのしずくがひらくとき～が、AmazonのKindle版で販売中です。

• すぐ怒ってしまって、あとで落ちこむ子ども
• 怒っちゃいけないと、気持ちをがまんしている子
• 自分の気持ちを言葉にするのがむずかしい子

そして、

• 子どもの怒りへの関わり方に悩んでいる保護者の方
• 保育・教育・支援の現場で感情理解を大切にしたい方
  にも、やさしく寄り添う一冊です。　

ぜひ、興味のある方は、読んでみてくださいね！

yumenoの活動について

yumenoは、ユメノの名で絵本を制作しています。

ユメノのオリジナル絵本はこちら⬇

ここをクリック

ユメノのオリジナル絵本を知りたい方

※こちらのリンクは、このブログ以外に運営しているブログです。絵本関連のお知らせなどがあれば、更新します。よかったら、こちらのブログも遊びにきてくださいね！