相手が怒っているとき、どう関わればいいのか迷うことはありませんか。
大きな声を出したり、泣きながら怒ったりする姿を見ると、つい
- 「怒らないで」
- 「落ち着きなさい」
と言いたくなってしまうものです。
しかし、怒りは悪いものではなくその奥にある本当の気持ちを伝えるサインでもあります。だからこそ大切なのは、怒りを止めることではなく、怒りの奥にある気持ちに寄り添う関わり方です。
ユメノの絵本であるうさぎのものがたり－３巻－「おこりのしずくがひらくとき」は、怒りを抱えたリスの子と、その気持ちに寄り添うことのはうさぎの物語です。
前回の記事では、【怒りは悪い感情じゃない】怒りの奥にある“本当の気持ち”とは では、「怒りは悪い感情じゃない」ということ、そして怒りの奥にある“本当の気持ち”について書いています。
今回は、怒っている相手への関わり方について書いていきます。ぜひ、最後まで読んでいただけると幸いです。
ことのはうさぎのものがたり－３巻ー おこりのしずくがひらくとき
怒りの裏にある気持ちとは
怒りの裏にある気持ちとは、怒る前に感じる心の奥にある本当の気持ちです。
例えば
- 寂しい
- 悲しい
- 不安
- 分かって欲しい
- 困っている
このような気持ちが心の奥に隠れています。このような気持ちが解消されないと、以下のような形で怒りが表に出てきます。
- 大きな声を出す
- 物を投げる
- 泣きながら怒る
しかし、表に出してしまったからといって、怒りが必ずしも悪いわけではありません。怒りはこれ以上傷つかないように自分を守るための感情でもあります。
怒りを受け止める関わり方
怒っているときはまず、以下のように否定しないようにしましょう。
- 「怒っちゃだめ」
- 「そんなことで怒らないの」
気持ちを否定されると、本当の気持ちは心の中に閉じ込められてしまいます。そして、同じ場面で再び怒りとしてあふれてしまうことがあります。そのため、怒りの気持ちを否定せず、怒りの奥にある気持ちに気づいてあげることが大切です。
怒りを受け入れる関わり方３ステップ
怒りを受け入れる関わり方は、３ステップあります。
- 怒りの感情を認める
- 原因を把握する
- 本当の気持ちに向き合う
１.怒りの感情を認める
まずは、怒りの気持ちを以下のようにそのまま受け止めましょう。
- 「怒っているんだね」
- 「嫌だったね」
「わかってもらえない」と感じると、子どもは気持ちを閉じ込めてしまいます。
2.原因を把握する
怒りは、突然生まれるものではありません。
・おもちゃを取られた
・話を聞いてもらえなかった
・思い通りにならなかった
こうした出来事の中で、心が傷ついています。
3.本当の気持ちに向き合う
怒りの奥には、以下の気持ちが隠れています。
・さみしさ
・悲しさ
・不安
・くやしさ
言葉にできない時は、以下のように気持ちを言葉にしてあげましょう。
- 「かなしかったのかな」
- 「わかってほしかったのかもしれないね」
正解でなくても大丈夫です。気持ちを探してもらえた経験そのものが、安心につながります。
怒っているときの関わり方のポイント
怒っているときの安心できる関わり方のポイントは、３つあります。
・無理に理由を聞かない
・すぐに正解を出そうとしない
・落ち着くまで静かにそばにいる
無理に理由を聞かない
「どうして怒っているの？」とすぐに聞いても、子ども自身がまだ気持ちを整理できていないことがあります。
無理に答えさせようとすると、さらに混乱してしまうこともあります。
すぐに正解を出そうとしない
気持ちが落ち着くまでは、以下のように正解を伝えたり、すぐに解決しようとしないようにしましょう。
- 「こうすればよかったね」
- 「次はこうしよう」
その前に必要なのは、気持ちが受け止められることです。
落ち着くまで静かにそばにいる
・そばにいる
・落ち着く時間をつくる
まずは、言葉を引き出すよりも大切にしましょう。その関わりによって以下のような安心感が生まれます。
- 「気持ちを出してもいい」
- 「わかってもらえる」
年齢別 怒りの気持ちへの寄り添い方
年齢別に、怒りの気持ちへの寄り添い方についてまとめました。
🌱 0〜2歳
０～２歳は、身体で感じる時期。
怒りも「不快」「不安」「怖い」といった感覚で、まだ言葉で感情を理解することができません。まずは、言葉より安心して落ち着ける環境をつくることが大切です。
関わり方
・抱っこする
・そばにいて安心させる
・やさしい声で話しかける
声かけ例
- 「びっくりしたね」
- 「いやだったね」
- 「ここにいるよ」
🌱 3〜4歳
3〜4歳は、少しずつ言葉が増え、感情に気づき始める時期。ただし、まだ自分の気持ちをうまく整理したり、言葉にしたりするのは難しく怒りとして表現されることが多くあります。
「怒り＝悪いものではない」と感じられるように安心して気持ちを受け止めてもらうことが大切です。
関わり方
・気持ちを代わりに言葉にしてあげる
・否定せず、共感を大切にする
・気持ちに名前があることを伝える
声かけ例
- 「いやだったね」
- 「かなしかったのかな」
- 「おこっても だいじょうぶだよ」
🌱 5〜6歳
5〜6歳は気持ちを少しずつ言葉にできるようになり、「なぜ怒ったのか」を考えられるようになる時期。
怒りの奥にある気持ちに気づき、それをどう伝えるかを学ぶ段階に入ります。気持ちを引き出しながら、自分で考える力を育てる関わりが大切です。
関わり方
・気持ちを一緒に整理する
・問いかけを通して考えさせる
・正解を求めず、気持ちを受け止める
声かけ例
- 「どうして おこったのかな？」
- 「ほんとは どんなきもちだった？」
- 「どうやって つたえたらいいかな？」
🌿 小学生（7〜12歳）
小学生は、感情を理解し始める時期。この時期は、感情の種類が増え、理由も理解できるようになります。
気持ちを整理し、言葉にできるようにサポートしましょう。
関わり方
・話を最後まで聞く
・否定せず共感する
・気持ちと言葉をつなぐ
声かけ例
- 「どんなことがあったの？」
- 「それはくやしかったね」
- 「どうしてそう思ったのかな？」
🌸 思春期（中学生〜高校生）
思春期は、自立心が強くなる時期。感情を見せることをためらうこともあります。“踏み込みすぎない優しさ”が大切です。
踏み込みすぎないように自分で気持ちを理解し、整理できるようにしましょう。
関わり方
・無理に聞き出さない
・距離を保ちながら見守る
・必要なときだけ寄り添う
声かけ例
- 「話したくなったら、いつでも聞くよ」
- 「つらかったね」
- 「そっとしておくね」
🌼 大人（親・保護者自身）
大人もまた、怒りの奥に本当の気持ちを持っています。大人が自分の感情を理解することが、子どもへの関わりにそのまま影響するため、自分の感情に気づき、整えるようにしましょう。
関わり方（自分への）
・一度立ち止まる
・「本当は何を感じているか」を考える
・自分を責めない
声かけ（自分へ）
- 「本当は悲しかったんだな」
- 「わかってほしかったんだな」
- 「よくがんばってる」
まとめ
怒っているときは、まずは怒りの裏にある気持ちに気付くことが大切です。
怒りを受け止めてもらえることで、以下のような安心感が生まれます。
「伝えてもいい」
「わかってもらえる」
その積み重ねが、怒り以外の表現を選ぶ力につながっていきます。
そして、自分の気持ちを理解できるようになると、相手の気持ちにも気づけるようになります。怒りの奥にある気持ちに寄り添うことは、心を育てることにつながっていくのです。
ことのはうさぎのものがたり－３巻ー おこりのしずくがひらくとき
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